Противоречия в отношениях

Как самостоятельно истолковать противоречивое поведение человека?

Итак, мы с вами поняли, откуда берут начало и как появляются противоречивые тенденции в человеке. Но все-таки не перестаем удивляться тому, как себя ведут люди. А можно ли попытаться самим разобраться в непонятном поведении, не копаясь в прошлом человека и не занимаясь психоанализом?

Во многих случаях подойдет такая схема:

1. Возьмите для примера случай противоречивого поведения, которое вы хотели бы понять и объяснить для себя.

2. Определите, в чем состоит противоречие.

3. Представьте, что вы имеете дело не с одним, а с двумя людьми. Один из них реализует одно поведение, второй — другое.

4. Попытайтесь понять по отдельности каждого из этих двух людей. Что они хотят, какие цели преследуют? Возможно, у вас появятся предположения, в каких семейных условиях и ситуациях эти люди сформировались. По сути, это и есть части личности того человека, которого вы пытаетесь понять.

5. Когда вы поймете по отдельности поведение двух частей личности, вспомните о том, что сам человек вполне может не осознавать свои разные части и проявлять то одну, то другую. И на данном этапе вы можете понять этого человека даже лучше, чем он сам себя.

Как вернуть былое доверие в паре

Доверие в отношениях – это одна из фундаментальных основ крепкого союза, помимо любви и заботы. Когда чувства между партнёрами по прошествии времени слегка охладевают, но в паре остаётся уверенность друг в друге, это помогает сохранить любовную связь. Чтобы узнать, как восстановить доверие в отношениях, сначала необходимо выяснить возможные причины его потери. Это могут быть:

• обоснованная ревность или доказанная измена,
• регулярный обман,
• ситуации, когда слова человека резко расходятся с делом.

Проанализируйте основную проблему, из-за которой ваши отношения дали трещину. Поймите, чтобы вернуть доверие, нужно чётко осознать свою неправоту и никогда не повторять прошлых ошибок. Если человек вам по-настоящему дорог, то отказаться от пороков будет не так уж сложно. Ну, а если вы пытаетесь восстановить союз лишь для «галочки» и думаете продолжать вести себя в том же духе, вряд ли вам снова поверят. Тогда даже не стоит пытаться реабилитироваться.

Если же вы действительно раскаиваетесь, следующие советы подскажут, как возобновить отношения с любимым человеком и вернуть его доверие:

1. Если ваша вина очевидна, признайте её и не оправдывайтесь. Аргументы в вашу пользу будут лишь пустым звуком и не сыграют вам на руку. Лучше внушить партнёру, что вы действительно осознали свои грехи.
2. При выяснении отношений насчёт потерянного доверия не устраивайте скандалы. Это только укрепит веру вашей половинки в то, что вы не пара.
3. Впредь выполняйте свои обещания, теперь у вас нет права на ошибку. Чтобы вернуть доверие, придётся доказывать, что вы изменились, не словом, а делом. К примеру, вы всегда опаздывали на свидание, теперь же изо всех сил старайтесь приходить заранее.
4. Если причиной потери доверия оказалась обоснованная ревность, вам нужно сократить до минимума контакт с противоположным полом. Не играйте с огнём, в следующий раз вас могут не простить.
5. Не давите на вторую половинку, не требуйте быстрого результата. Простите подозрительность партнёра, пусть лучше вас лишний раз проверят и убедятся, что всё в порядке. Это укрепит фундамент обновлённых отношений.
6. Старайтесь решать вопросы самостоятельно. Чем меньше лишних людей будет знать о проблемах в вашей паре, тем меньше будет «мудрых» советчиков виться вокруг партнёра. Не все люди доброжелательны, а многие только и живут тем, что хотят сделать пакость окружающим.
7. Несмотря на свою безусловную вину, не унижайтесь. Вторая половинка может увидеть, что вы готовы на всё ради возобновления прежних отношений, и начнёт садиться вам на шею.

Эти рекомендации помогут смягчить ситуацию и поспособствуют восстановлению доверительных отношений. Если ваша пара вновь обрела счастье, не расслабляйтесь. Второго шанса может и не быть.

Формы межнациональных отношений

Этническаямиксация	– процесс соединения двух этносов в результате чего образуется новый.
Ассимиляция	– потеря национальных качеств и замена их чужими
Аккультурация	– взаимное частичное или полное заимствование черт разных культур, зачастую один этнос доминирует над другим.
Мультикультурализм	– политика, идея которой заключается в сохранении и развитии этнических черт, культурных особенностей.
Национализм	– жесткая политика, психология и идеология, согласно которой одна нация противопоставляется другим, осуществляется пропагандирование исключительности своего этноса. Национализм разделяется на этнический, бытовой и государственный.
Шовинизм	– идеология, которая ставит определённую нацию выше других. Происходит противопоставление традиции, интересов этносов. Результат шовинизма представлен неприязнью одного народа к другому, разжиганием ненависти между людьми разных конфессий и национальной принадлежности. Шовинизм – агрессивная стадия национализма.
Дискриминация	– ущемление одного этноса другим в зависимости от демографических признаков, конфессии и т.д.
Сегрегация	– отделение от общества какой-либо этнической группы по национальным признакам или расовой принадлежности.
Апартеид	– жестокая форма дискриминации, предполагает лишение этническеской группы гражданских прав, вплоть до территориального отделения.
Геноцид	– истребление этноса по расовому, демографическому, религиозному признаку или же создание условий для частичного или полного вымирания наций.
Сепаратизм	– отделение этноса для формирования собственного государства или предоставление региону статуса автономности.

Межнациональный конфликт – противопоставление одного этноса другим, выраженное в соперничестве за ресурсы, когда противостоящая нация определяется с этнической принадлежностью группы людей. Выражается во взаимных упрёках, открытом конфликте этносов, которое перерастает в ненависть и, в крайней степени, — войны. Причинами конфликтов могут послужить: социальные, экономические, языковые, культурные, демографические, этнические, религиозные основания.

Перерыв в отношениях – расставание или их продолжение?

Вам предлагают ненадолго расстаться, прекратить общение и отношения? У вас в этот момент возникает легкое чувство тревоги и беспокойства. Вы понимаете, что что-то происходит не в вашу пользу. И это действительно так: если бы с отношениями все было хорошо, партнеру не захотелось бы взять перерыв.

Ваш любимый человек желает сделать перерыв в отношениях. Каковы могут быть причины? Здесь могут быть не самые лучшие причины, начиная от усталости от вас и кончая появлением в жизни партнера нового любимого человека.

В лучшем случае партнер желает просто отдохнуть. Его стало что-то сильно напрягать, раздражать. Бывает так, что человек желает подумать над вопросом: нужны ли ему отношения, которые он имеет? В момент, когда партнер договаривается о перерыве в отношениях, следует поинтересоваться причинами, которые побудили его сделать такой шаг. Если вы попали в самый лучший вариант, когда вашего партнера что-то стало напрягать, отчего он хочет отдохнуть, задайте ему вопрос: «Что я могу сделать, чтобы тебя перестало это раздражать? Как я могу поспособствовать твоему скорейшему возвращению ко мне?». Если партнер на самом деле не желает бросать вас, а просто решил передохнуть, тогда он расскажет о своих желаниях, что бы хотел изменить.

Вы можете уже по разговору с партнером, который желает взять перерыв в отношениях, понять истинные мотивы его желания. Если вы предлагаете ему что-то изменить и сделать так, чтобы он поскорее вернулся, и в ответ слышите его пожелания, значит, он действительно просто устал. Пока он будет отдыхать, вы можете поработать над тем, чтобы устранить раздражающие его факторы, при этом имея доступ с ним иногда общаться, видеться и показывать, что все налаживается. Если же вы предлагаете что-то изменить, а в ответ слышите: «Зачем? Ничего не получится. Пройдет время, и посмотрим, что можно сделать. Я не знаю…» — это указывает на то, что с вами пытаются мягко расстаться. Все начнется с перерыва и закончится полным разрывом.

Все зависит и от поведения тех, кому предлагают взять перерыв. Если эти люди понимают, что нужно что-то менять ради сохранения отношений, тогда перерывы станут продолжениями. Но если люди начинают обижаться и ничего не делать, не меняться, не способствовать скорейшему возобновлению контактов, тогда союзы могут действительно распасться в результате таких перерывов.

Как выглядят противоречия в подсознании?

Подсознательные противоречия являются спутником жизни практически каждого человека. Более того, как правило, человек множество раз, а порою и несколько раз за день может с ними сталкиваться. Какие-то противоречия могут быть мимолётными, возникают и исчезают на коротком промежутке времени, иные же могут иметь продолжительность длинною во всю человеческую жизнь.

К примеру, у человека есть начальник, который ему очень не нравится, при этом причины подобного отношения значения в данном случае не имеют, и ему бы очень хотелось высказать своему руководителю всё, что он о нём думает, а может быть даже сделать что-то более грубое и радикальное. С другой стороны, руководитель может уволить или сильно испортить жизнь своему подчинённому, что осложнит его выживание: придётся искать новую работу, с финансами какое-то время будет туго, выше станет неопределённость будущего, что вызывает страх, которые тормозит человека от грубых слов и поступков в адрес начальника.

Таким образом формируется внутреннее противотечение на подсознательном уровне, когда в подсознании присутствует, с одной стороны, желание определённого действия, а с другой – страх последствий этого поступка. Подобная схема внутреннего противоречия – желание и страх последствий его реализации, является крайне распространённой и самой частой в части внутренних подсознательных противоречий.

Частым проявлением подсознательного противоречия также является лень. Лень – это одна из лучших иллюстраций подобного противотечения.

Например, человеку нужно что-то сделать, совершить какой-то поступок, выполнить работу, решить задачу, и он понимает, что ему это необходимо, и он хочет двигаться в определённом направлении для достижения нужных ему результатов, но когда приходит время действия, ему совсем не хочется начать предпринимать нужные шаги, он начинает откладывать поступок на потом. Это то, что называют ленью, прокрастинацией и апатией.

В данном случае происходит следующее: человек имеет некое внутренне желание, например, заработать денег за счёт выполнения работы, открыть свой бизнес и преуспеть, совершить иные поступки для своего личного и иного роста – это желание создаёт его подсознание, но при этом внутри у него нет уверенности в результате, то есть подсознательно он не верит в то, что его цели реализуемы, а решение задач принесёт ему нужный результат. В таком случае рождается лень и прокрастинация, как попытка подсознания сохранить энергию и не вкладывать её в том, что по его мнению не принесёт результата.

Таким образом мы имеем с одной стороны, подсознательное желание роста, развития, достижения своих целей и результатов, а с другой стороны, торможение поступков подсознанием, поскольку веры в результат нет, а значит и не нужно силы и энергию выбрасывать на ветер на направление, которые скорее всего (согласно внутренней убеждённости) всё равно не реализуется.

Профилактика конфликтов

Большинство конфликтов легче предотвратить, чем решить. Чтобы не доводить ситуацию до точки кипения, стоит следовать простым правилам:

1. Уважительно относитесь к любому человеку, независимо от его социального статуса, уровня образования, идей и взглядов. Даже если с кем-то у вас возникли разногласия, это не повод унижать человека и демонстрировать свое превосходство.
2. Будьте вежливы. Так вы убережете себя от мелких бесполезных стычек на пустом месте.
3. Четко и однозначно формулируйте свои мысли, чтобы избежать недопонимания. Лояльно относитесь к уточняющим вопросам собеседника и будьте готовы разъяснить спорные моменты.
4. Если вы сами не уверены, что поняли собеседника правильно, не стесняйтесь переспрашивать.
5. Воздерживайтесь от высказывания негативного мнения по поводу вещей, которые вас не касаются, если вас не спрашивают.
6. Несогласие и недовольство выражайте только в корректной, тактичной форме.

Конечно, от всех конфликтов эти советы вас не уберегут. Столкновения интересов все равно будут время от времени происходить. Зато они помогут вам не вовлекаться в бессмысленные склоки и разборки, которые лишь отнимают энергию и портят нервы.

Почему мужчины и женщины врут друг другу

Есть несколько основных причин, почему мужчины и женщины обманывают друг друга. Основная заключается в том, что люди таким образом хотят удержать человека возле себя, потому что боятся его потерять. В основном этот метод используют женщины, которые боятся потерять своего мужчину. У них просто нет более значимых способов удержать мужчину возле себя, кроме детей. А если детей еще нет, то девушки прибегают к обману.

Мужчины в свою очередь обманывают из-за желания понравиться женщине и выглядеть лучше, чем они есть на самом деле. Также мужчины достаточно часто используют ложь, чтобы избежать возможных ссор и конфликтов с противоположным полом. Ведь, правда не всегда бывает приятной, поэтому они прибегают к обману, чтобы вновь таки выглядеть в глазах женщины идеальным партнером, и во всем подходить ей.

Ссоры и скандалы и результат отношения

Ни одной паре не удалось до сих пор обойтись без ссор. Это могут быть громкие разборки с выяснением отношений, или тихие, практически немногословные, но все-таки ссоры. Главное условие любой ссоры – не переступить заветную черту. Не нужно также все время при ссорах вспоминать допущенные ошибки одним из партнеров.

В некоторых парах эмоции зашкаливают настолько сильно, что один из партнеров может даже поднять руку на своего любимого человека. Любая ссора с применением оскорблений не проходит без следа. Партнер запомнит все слова, которые вы ему сказали, и даже когда вы помиритесь, будет постоянно напоминать вам об этом.

Если ваш партнер не прав, ошибся, допустил оплошность – не спешите все это высказывать в лицо. Отложите разговор. Дайте себе немного времени для того, чтобы немного успокоиться и прийти в себя. 

Наверное, существует множество других причин и ошибок, которые способны убить на корню ваши отношения. Просто любите всем сердцем своего партнера, и он вам непременно ответит тем же. И пусть он всегда вас поддерживает и радует своим присутствием. И тогда вы можете избежать множество проблем, а в вашей семье наступят взаимопонимание, мир, покой и гармония.

Противоречия в Библии — реальны ли они?

Вопрос:

Довольно часто выдвигается обвинение в том, что Библия содержит многочисленные противоречия. Насколько это правдоподобно?

Ответ:

«Я не доверяю Библии, потому что это книга, полная противоречий.»

Я не могу подсчитать, сколько раз я слышал это обвинение против Священного Писания за последнюю четверть века. Одно, однако, было постоянным в таких утверждениях — критик редко может назвать даже одно противоречие, которое, как предполагается, содержит Библия. Он просто «знает», что они где-то «там».

Те, кто утверждает, что Библия содержит противоречия, в основном, делятся на два класса.

• Во-первых, есть люди, которые искренне верят в то, что это так, потому что они часто слышали эти изношенные обвинения; таким образом, они искренне дезинформированы о фактах.
• Во-вторых, есть тот тип людей, который, исходя из базовых побуждений, ненавидит Библию и поэтому не стесняется извращать ее свидетельство, чтобы смутить Священную Книгу. В любом случае, Слово Божье не виновато!

Перед рассмотрением этой важной темы, следует отметить, что принцип «невиновен, пока не доказана вина» применяется к Библии, как и к любой другой книге. Книги, как и люди, должны считаться правдивыми и последовательными, пока не доказано, что это не так

Были предприняты большие попытки освободить греческие и латинские классические истории от противоречий под предположением, что авторы не противоречили сами себе

Книги, как и люди, должны считаться правдивыми и последовательными, пока не доказано, что это не так. Были предприняты большие попытки освободить греческие и латинские классические истории от противоречий под предположением, что авторы не противоречили сами себе.

Конечно, Библия заслуживает, по крайней мере, такого же благотворительного подхода.

Определение

Часто ли противоречия встречаются в нашей повседневной жизни? Что такое противоречие? Каковы причины его возникновения? Давайте постараемся дать понятию “противоречие” определение.

Этот термин достаточно широк для интерпретаций и применяется в различных сферах жизни, но его значение остается неизменным, константой в любом контексте. В классическом понимании, противоречие состоит из логической несовместимости между двумя или более суждениями.

Это происходит, когда предложения, рассматриваемые вместе, дают два вывода, которые образуют логические, обычно противоположные по смыслу версии.

Иллюстрируя общую тенденцию в прикладной логике, закон несогласия Аристотеля гласит: «Невозможно, чтобы одно и то же было и не было присуще одному и тому же в одно и то же время в одном и том же отношении».

Психологическое расщепление в промежуточной фазе развития

Внешние события во многом зависят о того, как мы организованы внутри. И отношение к нам окружающих, и «подбор» этих окружающих, и вообще все, что мы имеем и не имеем в жизни, зависит во многом от того, насколько мы целостны изнутри. Насколько интегрированы наши амбивалентности, насколько наша психика может одновременно вместить те смыслы, которые по факту исключают друг друга.

Конечно, это умение – ощущать и осознавать себя как целостный организм, принадлежит человеку со зрелой психикой. То есть психологически взрослой личности. У детей такого не получается, на каждом этапе развития ребенок познает свой спектр возможностей, и он ограничен.

Внутренние противоречия – это, по сути, то же расщепление. Когда что-то раздваивается на половинки, чтобы легче было это принять, понять, систематизировать. Ребенку в определенном возрасте легче понять, что такое хорошо, а что – плохо, расщепляя мир на хороший и плохой, и особенности мира, людей – также раскладывая на эти две категории. Так хоть как-то можно ориентироваться, чтобы обеспечить себе безопасность и успокоение. Но если для ребенка этого достаточно, потому что рядом есть взрослый, с более сложной психической организацией, то для самого взрослого такого мировосприятия будет мало.

Чем более расщеплена психика, тем более сложно сделать свою жизнь качественной, получать от нее удовольствие. Все время нужно будет с кем-то или чем-то сражаться, все время чувствовать себя либо победителем, либо жертвой и нуждаться в защите.

Многие физически взрослые люди в душе остаются на определенных детских этапах развития. Конечно, это не значит, что они не приспособлены к обычной жизни, очень даже. Ведь основная детская игра – это манипуляции взрослыми, и многие взрослые могут всю жизнь именно таким образом выживать, манипулируя окружением.

Но любая манипуляция – это очень искривленный контакт с другим человеком. По сути, это не-контакт. Ведь манипуляция призвана обойти волю и сознание другого.

Так вот, такие люди могут быть приспособлены – иметь работу, семью, налаженные социальные связи. Все атрибуты взрослого и социально успешного человека. Но в душе могут чувствовать себя совсем по-другому – испытывать страдания, не находя им причин.

Проявления внутреннего конфликта в отношениях

Когда в душе слишком много нерешенных противоречий, которые по большей мере не осознаются, а лишь проявляются определенными состояниями или чувствами, желанием что-то срочно сделать или сказать. Например, в какой-то момент можно переживать сильный физический дискомфорт или чувства – вины, стыда, обиды. Или желание спорить, доказать свою точку зрения. Или сделать что-то назло кому-то, бороться с кем-то, доказывать.

Примером есть пресловутая игра в «да, но…». Когда человек разворачивает какую-то свою проблему другим, и ему начинают давать какие-то рекомендации, часто, кстати, очень уместные, но он на все это отвечает: «да, это хорошо, но…». И дальше следует объяснение, почему «но». И всегда есть эта причина. Мозг ее сгенерирует за доли секунд.

А на самом деле игре в «да, но» предшествует глубоко неосознанный и, тем более, не проговоренный внутренний конфликт. И конфликт этот в одной голове одного человека. И общается он сам с собою. Потому что в этой голове расщепление: есть одна часть, которая говорит: «Надо делать так!». И есть другая часть, которая говорит: «Нет, – вот так!». И разрывает бедную голову на две половины ежесекундно.

Повторяющиеся сценарии

Все мы немножко актеры. Не осознавая этого, мы начинаем исполнять для окружающих привычную роль и следовать одному и тому же сценарию в отношениях. Без установок и самоидентификации себя с какой-то ролью люди не знали бы как себя вести в той или иной ситуации.

Нашему разуму также нужны правила с доказательствами. Как только какой-то порядок вещей укореняется в нашем сознании, он кажется естественным и верным. Чтобы сохранить внутреннее равновесие, наш мозг будет искать еще больше доказательств этой теоремы и отметать исключения из правила.

Возможно, в семье или у знакомых уже были неоднократные случаи, когда девушки/женщины оставались одни не по своей инициативе. Тогда женщина, не имея другого опыта, подсознательно вступает в ряды «неудачниц» в личной жизни.

Другая особенность нашей психики: бесконечные попытки исправить прошлые ошибки, проиграть тот же сценарий, но уже с хеппи-эндом. «В следующий раз у меня все будет по-другому!» — с этой мыслью женщина вступает в следующие отношения, но… увы и ах, все заканчивается так же, как в предыдущий раз.

Чуда не произойдет, пока мы не изменим отношения к этой ситуации.

Воспринимайте прошлый опыт как урок, из которого нужно сделать выводы. Я убеждена, что всякое испытание дается нам для саморазвития. Вы можете выйти из порочного круга.

Вы встречали когда-нибудь счастливые пары, достойных мужчин, крепкие отношения? Ну есть же хоть один примерчик? Пусть среди дальних знакомых, звезд или блогеров. Хоть кто-нибудь? Тадам! Значит, счастье возможно! Из правила есть исключения. На этом основании можно изменить себя, свое представление о мужчинах и отношениях в лучшую сторону.

Кризис отношений

Почему рушатся отношения между мужчиной и женщиной? Об этом и основных причинах, приводящих к разрыву, я расскажу в этой статье.

Даже в самых идеальных отношениях бывают кризисные ситуации. Кризис заставляет людей по – новому взглянуть на свои отношения. Кто – то этот период переживает и у них все налаживается, а кто – то разводится.

Когда бывает кризис в отношениях

Причины самые разные, но основными являются:

• Жизнь после свадьбы. Практически все, вступая в брак, рассчитывают, что их отношения после свадьбы не изменятся. Но на самом деле все по – другому. Первое время все остается так, как было раньше. Но со временем на смену романтике приходит быт, и партнеры смотрят друг на друга уже другими глазами. А некоторые считают, что они потеряли свободу и на них вторая половинка давит;
• Появление ребенка. Многие мечтают о рождении ребенка, но всю серьезность ситуации начинают понимать только тогда, когда он родится, особенно, если это первенец. Молодые родители при его рождении теряются, т.к. не знают, как за ним ухаживать. Они нервничают, и ситуация становится сложнее, если малыш к тому же беспокойный;
• Измена. Не каждый способен простить измену. И даже если не хочется терять любимого человека, решив сохранить отношения, партнер все – равно об этом думает. Из – за этого происходят скандалы, возникают сложности в общении, что в результате приводит к кризису.

Как это “неправильно” проведённый конфликт?

Неправильно, это когда в результате имеем компромисс “50/50”.  В отношения партнёры вступали с предвкушением реализации своего стопроцентного потенциала желаний. В надежде, что партнёр все это примет, хоть и не во всем обязан участвовать. В случае конфликта, когда один несогласен с частью интересов другого, он требует пожертвовать этой частью для собственного комфорта, мотивируя это тем, что он сам готов будет отказаться от части своих собственных желаний.

Требующему жертв это кажется хорошим решением, так как он склонен регулярно жертвовать своими потребностями. Если они на этом сошлись, то теперь у каждого осталось собственных интересов меньше, чем было до взаимных отношений. Вот сидят они, друг на друга смотрят и дуются: компромисc нашли, а радости нет.

При таком раскладе, каждый из партнёров энергетически чувствует себя в паре  хуже, чем без, но страх одиночества пугает больше… Теперь эти “близкие люди” обиженны оба. Но каждый тайно надеется, что свои урезанные интересы (в угоду другому), он сможет где-то на стороне тихо реализовать без объявлений партнёру. Причем оба чувствуют, что теперь они дальше друг от друга, чем до конфликта.

Ещё один вариант развития событий в случае  компромиссного решения – это заболеть. Но вряд ли это лучший вариант. “Все болезни человека, это нереализованные его желания”, – говорят индейцы.

Компромиссы ведут к тому что человека в парных взаимодействиях становится “меньше”, чем было его у себя самого до партнерства. Тогда в таких отношениях становится “тесно”.  Когда в паре с кем-то тесно нашим желаниям, то эти желания начинают распирать нас изнутри симптомами болезней.

Отношения, в которых один из партнёров настаивает на компромиссе – это не про живое, стремящееся к развитию. Это про функциональность в партнёре, которую желающий компромисса хочет использовать в другом для воплощения своей статической картинки “мои идеальные отношения”. Остальное же, что  не вписывается в эту картину отношений и то что в партнёре “выпирает” не по сценарию, он хочет ампутировать.

Способ “50/50” вести переговоры характерен для формальных отношений. Цель их – не любовь, а взаимный обмен услугами и сдача “себя в аренду” для взаимной помощи в реализации проекта “моя успешная жизнь, её атрибуты и люди”, причем,  «люди» здесь действительно в конце.

История из жизни: Она, – я не знаю, что и делать!  Он мне говорит: “если ты пойдёшь на свои тренинги, то пойду я в бар”. Я начинаю думать про себя: “в баре могут быть девочки и начинаю ревновать; а вдруг он там напьётся”. Вот и сижу вечером дома.  Оба сидим ((

Ещё один сценарий, как “неправильно”. 

Это когда один из партнёров выигрывает в процессе проведённого конфликта. Когда он энергетически или социально сильнее, то может логически обосновывая, вынуждать пожертвовать во имя себя, “более правильного”. Пожертвовавший своими интересами  и уступивший  “часть самого себя”, теперь не надеется в полном объёме реализовать свои желания и тухнет. А это значит, что энтузиазма, который он  вкладывал в отношения, теперь у него становится меньше. Система в целом начинает проигрывать.  И потухшее состояние партнёра заразительно. Тот кто “выиграл” в споре, постепенно начинает чахнуть сам, или меняет партнера.

Как части нашей личности могут вызывать противоречивое поведение?

Мы описали условия появления одной части личности. Таких частей может быть много. Они могут появляться в разных ситуациях, в том числе ситуациях противоречивых, а потому будут толкать человека на противоречивое поведение. Давайте дополним наш пример с самостоятельностью и проследим, какие еще части личности могут быть связаны с этим качеством и как они могут влиять на поведение уже взрослого человека.

Итак, представим, что в нашем же случае отец ребенка позитивно относится к проявлениям самостоятельности у сына. Он поощряет, когда ребенок делает что-то сам, хвалит его за это, гордится его личными достижениями, начиная от первых детских шагов до завоевания призовых мест на школьных олимпиадах. В этом случае у ребенка может сформироваться часть личности, которая готова к проявлению самостоятельных действий в некоторых сферах, поощряет его к этим действиям и т. д.

Но у него уже есть первая часть, которая запрещает проявлять самостоятельность под страхом лишения любви. Как это может проявиться в последующей жизни? Возможно, такой ребенок будет проявлять активность, самостоятельность и добиваться успеха в социальной жизни, но будет боязливым и пассивным в отношении с женщинами. В одних ситуациях будет включаться одна часть, в других — другая.

А теперь перенесемся во взрослую жизнь. Уже выросший ребенок, скорее всего, добился успехов в спорте, карьере, возможно, научился неплохо зарабатывать деньги, но в отношениях с женщинами ведет себя пассивно, заискивающе. И вот тут-то его жена удивляется: как это ее муж, такой уверенный в себе человек, в одних ситуациях напорист и решителен, а в других ведет себя, как обиженный ребенок. Мы-то уже поняли, что все дело в противоречивой человеческой природе.

Амбивалентность — что это

Но при этом важно, чтобы именно один и тот же неделимый фактор вызывал двойственное отношение (противоположные чувства), а не разные аспекты одного объекта. Например, вам может не нравиться ваша работа из-за ее напряженности, но нравится из-за высокой оплаты

Тут нет амбивалетноости.

А вот если вы, например, жуете бутерброд и его вкус у вас вызывает и наслаждение, и отвращение одновременно, то это и есть амбивалентность

Термин был введен в ХХ веке швейцарским психоаналитиком Э.Блейлером. Им был описан когнитивный (что это значит?), эмоционально-волевой феномен людей, которые страдали шизофренией с раздвоением личности.

По Блейлеру амбивалентность в психологии – это 3 вида ощущений:

1. Эмоциональные. Когда отношение к объекту объединяет как положительные, так и негативные чувства.
2. Волевые. Характеризуется колебанием между диаметрально противоположными решениями. Часто из-за того, что сложно определиться, не принимается ни одно из них.
3. Интеллектуальные. Присущи мысли относительно какого-то объекта, которые противоречат друг другу (плюрализм мнений в одной голове).

Фрейд также изучал этот психологический процесс, и считал его абсолютно нормальным показателем.

Не удивительно, что объясняет он это на примере родителей и раннего возраста, как и большинство своих теорий. Дети испытывают сильную привязанность к маме. Но часто злятся и чувствую агрессию, когда мама что-то запрещает, не обращает на ребенка такого желаемого внимания.

Он выделял такие возможные причины и ситуации возникновения амбивалентного поведения:

1. нахождение в разных слоях общества с отличающимися позициями в жизни (рабочий коллектив, друзья, родственники);
2. исполнение разных социальных ролей (в офисе – суровый руководитель, дома – любящая жена и мать);
3. иммигранты, прибывшие из мест с другими устоями;
4. несоответствие между собственными ценностями и теми, которые навязывают в обществе.

Сегодня это понятие используют как и в социально-гуманитарных науках, так и повседневной жизни.

Вариант 3

(425 слов) Почему люди враждую друг с другом? Существует множество причин. Межличностные конфликты, как правило, основаны на мелких поводах бытового характера, а вот социальные столкновения в масштабах всего общества происходят из-за идеологических разногласий. Примеры и того, и другого рода можно найти в художественной литературе.

Так, бытовой конфликт «по мелочам» описал А.С. Пушкин в романе «Дубровский». Два друга жили по соседству, но имели разные доходы. Владелец Кистеновки по меркам дворян был беден, а хозяин Покровского — богат. Но оба героя были гордецами и упрямцами, что, впрочем, не мешало им дружить много лет. И все же даже этой дружбе пришел конец, когда один сосед сильно обиделся на другого. Однажды Дубровский был в гостях у Троекурова и отметил, что его собаки живут лучше крепостных крестьян. Слуга богача решил выслужиться и отпарировал, что иные помещики могли бы почитать за честь обитать в таких условиях. Гость вспыхнул и ушел, ведь хозяин не выполнил его требование о наказании псаря. Так началась долгоиграющая ссора: один сосед вредил другому, пока Троекуров не подкупил чиновников и не отнял имение друга. Дубровский скончался от нервного потрясения. Причиной его конфликта с Троекуровым было столкновение темпераментов: один дворянин считал бесчестьем уступить другому и закончить бессмысленные препирательства. Гордость породила обиды и жажду мщения. Такие явления часто портят семейные и дружеские отношения.

Совершенно другие причины порождают конфликт общества и личности. Например, А.С. Грибоедов в пьесе «Горе от ума» изобразил столкновение «века нынешнего» и «века минувшего». Главный герой получил фундаментальное образование в Европе и спешил поделиться своими открытиями и результатами с соотечественниками. Но фамусовское общество было консервативно настроено и не отличалось высоким уровнем интеллекта или широким кругозором. Московские дворяне мечтали сжечь все книги и жить по-старому — паразитировать на крепостных крестьянах и доставать выгодные должности с помощью лести, лицемерия и «связей». Они не были заинтересованы в переменах, потому что и так хорошо жили, не видя проблем и не зная об их существовании. Александр же был честен и принципиален, прогрессивен и умен. В его речах сквозило осуждение существующих порядков. Он хотел доказать свою правоту и помочь стране развиваться. Однако все его попытки обернулись скандалом: Чацкого единодушно признали сумасшедшим и вынудили покинуть бал у Фамусова. Причина конфликта в данном случае — это идеологические разногласия. Александр хотел перемен, а его окружение — нет.

Таким образом, люди враждуют друг с другом по разным причинам. Мелкие бытовые поводы, столкновение характеров, гордость и предубеждение — все это провоцирует стычки между домочадцами, друзьями, коллегами. А вот общество или страна идет на конфликт из-за разницы мировоззрений и мироощущений. Как правило, масштабное столкновение влечет за собой ужасные последствия, поэтому человечеству нужно научиться находить в спорах истину, а не повод для войны.

Итог

Давайте подытожим. Нужно найти истину, нужно научиться соблюдать законы логики. Если что-то звучит убедительно, это ещё не значит, что это правда. Внимательно слушайте, что вам говорят, не давайте подменять понятий в разговоре, не допускайте противоречий и проверяйте факты. В принципе, всё просто — всего 4 закона логики.

Вот вам напоследок логический парадокс, в свое время он поставил меня в тупик: «Я всегда вру». Изящно, не правда ли?

А у меня на сегодня всё. Если вам показалось, что я пропал, то я не пропал (упс, нарушение законов логики). Я сейчас «пилю» цикл статей о мотивации. Там всё взаимосвязано, в одном месте дописал — приходится переделывать в другом. Короче говоря, придумал себе головняк, вот решил отдохнуть на этой теме.

Подписывайтесь на обновления блога, увидимся! Ваш Александр Горохов