Стоит ли жить с родителями?

Если он живет с твоими…

Этот вариант еще тяжелее предыдущего.

1. Твои родители найдут в нем нищеброда

Даже если переезд к родителям был предложением твоих родителей, розовые очки с тебя они снимут очень быстро.
Со временем они спросят тебя: «Дочь, кого ты выбрала?».

2. Проекция обид

В моей практике было несколько случаев, когда мать жены (одинокая) в лице зятя мстила всем своим мужчинам. Я думаю, ты знаешь как это проявляется и откуда растут ноги анекдотов про неадекватную тещу.

3. Ему придется прогибаться

Чтобы становиться сильнее, добиваться большего, мужчине нужно развивать свои мужские качества. Брать ответственность, чувствовать себя хозяином и лидером.

А с таким настроем, как ты понимаешь, горы не сворачивают…

Нужны еще аргументы, почему молодой семье нужно жить отдельно? Поехали. Четко и ясно.

Чтобы сохранить ваши отношения

Если зять или невестка не устраивают родителей хоть в чем-то — об этом узнают все.

То, на что ты в жизни с мужем реально могла бы закрыть глаза и даже никогда не заметить, внезапно начнет раздражать тебя.

Чтобы быт не убил любовь, как пугают все

Быт не убивает отношения, если и первое, и второе правильно выстроено. Если у вас нет путаницы и неразберихи в том, кто моет посуду и жарит блинчики, если женщина не упахивается сначала на работе, а потом дома — все будет хорошо.

Чужие мнения рано или поздно будут приводить к конфликтам и скандалам, которые после усугубятся с рождением ребенка.

Чтобы сохранить хорошие отношения с родителями

Слишком много стоит на кону — не только твой свежий брак, но и отношения с родителями. Если сейчас у вас все прекрасно, не надо портить идиллию, будь реалисткой!

Не давай повода своим родителям внимательно рассмотреть каждый недостаток мужа и сама не ложись под микроскоп его родителей. Уважать границы и соблюдать дистанцию — один из главных пунктов «экологичности» отношений.

Чтобы повзрослеть

Родителям сложно принять факт взросления и сепарации ребенка

Это может превратиться в подковерную борьбу за внимание к себе и попытки сохранить зависимость ребенка. Иногда даже происходит все несознательно

Свой дом помогает мужчине утвердиться как главе семьи, женщине ощутить собственные позиции — словом, распределить обязанности и роли

Территория — это очень важно. Особенно для мужчины.

Как решать возникающие при совместном проживании проблемы?

Как быть парню или девушке, если он (она) живёт с родителями и понимает, что это вредит всем? Во-первых, в идеале съехать и начать жить отдельно. Если есть свободное жильё, это просто. Если его нет и не предвидится, есть смысл задуматься об ипотеке или строительстве дома.

Во-вторых, обозначьте свою самостоятельность и степень вмешательств в вашу жизнь со стороны отца и матери. Объясните им, что вы – взрослый человек, имеющий право на собственные решения.

В-третьих, попробуйте организовать личное пространство, защищённое ото всех. Обустройте собственную комнату (если возможно), а дверь снабдите замком, чтобы помещение закрывалось. Сообщите родителям, что они не могут входить в ваш уголок без предупреждения и без вашего присутствия.

В-четвёртых, ищите компромиссы. Общайтесь, решайте проблемы вместе и спокойно, обсуждайте планы и решайте, как жить лучше и комфортно для всех. Молчаливое недовольство испортит отношения и доведёт до нервного срыва.

Если вы до сих пор живёте с родителями, и вас такое положение дел не устраивает, меняйте ситуацию. Совместное проживание с матерью и отцом порой вредно и даже опасно, а отдельное жильё имеет массу преимуществ.

Перспективы жизни вместе с родителями

Преимущества жизни вместе с родителями

1. Наглядный пример. Жизнь с родителями иногда бывает очень полезной, если старшее поколение уважает и любит друг друга. Предоставляемая молодоженам подобная модель поведения дает отличный шанс скопировать ее, внеся некоторые коррективы в дальнейшие совместные планы на будущее.
2. Материальная поддержка. Семье, которая только начала строить свои отношения, иногда очень сложно в денежном плане поддерживать на плаву свои финансы. Особенно это касается пар, которые еще только находятся в фазе приобретения образования и будущей профессии. Следовательно, им в этот непростой момент однозначно не помешает финансовая поддержка со стороны родителей.
3. Помощь в воспитании детей. При рождении потомства крепкое плечо бабушек и дедушек может значительно облегчить жизнь молодой паре. Старшее поколение семьи уже прошло период проб и ошибок при появлении на свет ребенка. Даже при нудных нотациях родителей мужа или жены, которые направлены по отношению к неопытным в этом плане особам, можно почерпнуть для себя массу полезной информации о воспитании детей.
4. Мудрый совет. Исключительно мазохисты наступают на одни и те же грабли, не сделав соответствующие выводы из происшедшей ситуации. В особо сложных жизненных неурядицах стоит обратиться за помощью к умудренным опытом людям, которые в большинстве случаев могут дать дельную рекомендацию. Старшее поколение семьи как нельзя больше подходит в качестве мудрого советчика при кризисной ситуации, потому что сор из избы не выносят, и не приходится бояться огласки.

Недостатки жизни вместе с родителями

• Вероятность развода. Некоторые особо заботливые родители стараются навязать свое мнение в виде явного неодобрения выбора их детей. Делается подобный демарш или посредством изредка высказанных колкостей в адрес зятя (невестки), или проявлением откровенного возмущения в том же направлении. Если при этом сын или дочь встают на сторону своих излишне активных родителей, то у подобного брака нет ни малейшего шанса на будущее.
• Жизнь по принципу иждивенца. Материальные блага старшего поколения, которые были приобретены долгими годами работы, могут вскружить голову их потомству. Некоторые особо ветреные особы, даже создав свою семью, продолжают надеяться исключительно на поддержку родителей. Им нет нужды лишний раз напрягать свои силы, когда все бытовые и финансовые вопросы ложатся на плечи близкого окружения.
• Ссора с родственниками. Конфликты в молодой семье очень часто провоцируют образование двух лагерей, которые начинают военные действия между собой. Обычно при совместном проживании невестка жалуется своим родителям на свекровь, а зять критикует тещу. В итоге может сформироваться кризисная ситуация, при которой каждые папа и мама будут отстаивать интересы своего выросшего ребенка, а не его семьи в целом.
• Конфликт интересов. Зрелые люди очень часто хотят в тишине и покое провести свой досуг. Каждый человек имеет право по личному вкусу планировать дальнейшие действия. К тому же с возрастом некоторые заболевания принимают хроническую форму, что может существенно сказаться на здоровье уже зрелых людей. Молодежные вечеринки не всегда придутся по вкусу родителям, если на территории их жилища проживает пара, которая узаконила свои отношения и любит подобные мероприятия.
• В тесноте да в обиде. Стоит перефразировать известное выражение, когда дело заходит до стесненных жилищных условиях. Далеко не каждая молодая пара может сразу после вступления в брак обзавестись собственной квартирой или частным домом. В некоторых случаях им приходится находиться в одном помещении с родителями мужа или жены, что очень негативно сказывается на сексуальной жизни возлюбленных. А плачущие дети, которые не дают выспаться никому, только добавляют негатива в без того непростые отношения.

Плюсы проживания с родителями:

1. Самым главным преимуществом при совместном проживании является материальная помощь: покупка продуктов, оплата большей части коммунальных услуг, финансовая помощь родителей для удовлетворения каких-либо потребностей молодожёнов.
2. Следующим пунктом является взаимопомощь. Например, вы уставшие возвращаетесь с работы, а дома мама встречает вас с готовым ужином. А завтра, если у мамы не будет возможности, приготовите Вы и так можно помогать друг другу по мере возможности.Взаимопомощь хорошо видна и при рождении ребёнка. Безусловно, молодой маме непросто справляться с ребёнком, и когда есть, кому помочь, ей это пойдёт на пользу. Хотя, тут высвечивается и другая сторона, когда молодые мамы хотят сами со всем справляться, но об этом уже в минусах.
3. Ещё одним плюсом является правильное направление, которое дадут родители своим детям в начале их совместной жизни. Если родители любят друга, то они могут быть примером для молодых. Это и опыт в семейном быту, и другие полезные жизненные советы, которые они могут дать в течение того времени, пока молодые будут жить с ними.

Свекровь всегда права, а если не права, смотри пункт 1

Не стоит начинать жизнь в доме свекрови с того, чтобы рушить старые устои, проводить реновацию в чужом монастыре, пытаться впредь заставлять всех плясать под твою дудку.

Мы девочки так не любим нотации: вот поживёшь с моё, деточка, поймёшь, что я была права. Хотим старый мир разрушить до основания, но стоит ли спешить с этим.

Бывалые невестки тебе откровенно признаются: свекровь довольно часто бывает ох, как права. Редко хочет плохого реванша, замешанного на склоках и боли. Если тебе во вторые мамы не достался заклятый враг, воюющий за власть над сыном – здравые компромиссы возможны, выигрыш обоюден.

Основа добрых равноправных отношений с хозяйкой в доме мужа базируется на искренности, порядочности, желании понять и принять, умении слушать и слышать. Наладить крепкую дружбу со свекровью тебе помогут следующие приёмы:

• не верь в изречение: 2-х кулинаркам у одной плиты не бывать, возьми на себя те блюда, которые готовишь давно и успешно, с энтузиазмом учись секретам поварского искусства, если старшая женщина ими владеет;
• не кидайся в бой, если советы мамы, по твоему мнению, превращают внешний облик сыночка в посмешище, переодень любимого спокойно и аргументировано, покажи примеры удачных луков (образов, ансамблей), посоветуй свёкру, как омолодить и его образ;
• обсуждай со свекровью, понравившиеся тебе сериалы, книги, театральные постановки, а там глядишь и на премьеру или выставку с ней выберешься, что, несомненно, укрепит отношения;
• меняй режим жизни в доме на более продвинутый, молодёжный, стильный ритм медленно, бери лучшее из ретроградного прошлого, учи родителей мужа электронным новинкам и их преимуществам, они это обязательно применят и оценят;

• не сиди с «кислой миной», если в дом нагрянули гости из числа пожилых знакомых свекрови и свёкра, ведь все мы тоже когда-нибудь обрастём милыми привычками и повадками стариков, будь терпелива и снисходительна, этот визит не вечен;
• не надувай обиженно губки, когда родители мужа просят вас возвращаться с вечеринки не под утро, беспокоят на гулянке звонками, когда вы поедете домой, у тебя тоже будут отпрыски, безопасность коих будет на твоём контроле до их старости;
• принимай близких людей, а ведь это родители твоего любимого мужа, такими, какие они есть, если они тепло, но немного неумело к тебе относятся, к мелким разногласиям и шероховатостям обе стороны приноровятся быстро.

К сожалению, в той жизни, о которой говорят, что она многограннее всяких вымыслов, случаются и кризисные моменты. Опыт существования под крышей родительского дома твоего мужа надо прекращать как можно скорее, если:

• свекровь всячески старается унизить и оскорбить тебя и твоих родителей;
• муж на поверку оказался «маменькиным сыночком», что явно грозит потере всякой самостоятельности для вашей семьи;
• новоявленная бабушка критикует все твои поползновения заниматься родившимся малышом и отстраняет тебя от общения с ним по любому поводу;
• у вас так и не нашлось ни одной точки соприкосновения со свекровью, все твои попытки наладить диалог заканчиваются фиаско;
• мама мужа не знает границ в своём любопытстве, суёт нос с советами в вашу интимную жизнь, нетактично возникает в спальне молодых в середине ночи без веских на то причин;
• свекровь навязчиво манипулирует мужем и пытается проделать всё то же самое с тобой и с твоим спутником, ни во что тебя не ставит, буквально мешает вам жить так, как вам хочется.

Жизнь прожить – не поле перейти. У каждой из нас бывают свои причины искать кров в доме родителей мужа. Мудрая женщина постарается приспособиться, пока обстоятельства не изменятся в лучшую сторону и у неё не появится своя крыша над головой.

Упрямая, плохо воспитанная барышня встанет в позу, будет доказывать своё и может настолько испортить отношения в отчем доме мужа, что и он посмотрит на неё совсем другими, трезвыми глазами.

Какую стратегию выберешь ты, решать придётся самостоятельно. А пока испеки сладкий пирог, завари чай на всю семью и попробуй исправить ошибки, если уже их наделала. Жизнь долгая, земля круглая, и зло и добро имеют свойство возвращаться бумерангом к тому, кто их породил.

Почему это важно

В психологии есть термин «сепарация» — отделение ребенка от родителей. Это не только про переезд в другую квартиру или город, но и про эмоциональную независимость. По-настоящему взрослый человек принимает решения сам, не зависит от родительских эмоций, мнения, одобрения и ценностей. Это не значит, что он вообще не прислушивается к близким — просто он берет ответственность за свои решения. Проще говоря, пока ребенок не отделится от родителей, он не сможет начать полноценную жизнь.

Кристина, читательница Своих: 

— Я съехала от родителей, когда поступила в университет. Снимала квартиру вместе с соседками, с которыми до этого не была знакома, — это были самые адские времена: то свинство, то тупость, то еще какие-то странные качества проявлялись.

Потом я снимала квартиру с подругами. Было хорошо и весело, но мне не хватало личного пространства. Я всегда мечтала пожить одна, и когда это, наконец, удалось, пару лет радовалась жизни — а потом купила трехкомнатную квартиру, и уже пятый месяц живу с мамой и младшим братом. Денег на еще одну квартиру пока нет, а снимать нерационально.

Днем брат мешает мне работать, мама пристает с вопросами и не всегда понимает вежливое «нет». Домой особо никого не приведешь, потому что там живут и другие люди. Мама, конечно, меня никак не ограничивает и не контролирует: хочу пью пиво, хочу курю айкос в комнате, но всё равно ощущения не те. Если я куда-то ухожу, говорю куда, чтобы не волновалась, да и молча уйти на сутки было бы странно. 

Из плюсов: мама вкусно готовит, может сходить в аптеку, если я болею, и в целом не мешает. Но как только будет побольше денег, я съеду.

Пока человек живет с родителями, он остается в роли ребенка: должен соблюдать установленные правила, согласовывать свои планы и решения. Родители же слишком сильно концентрируются на ребенке и чрезмерно его контролируют, что приводит к ссорам. Когда родители и дети долго живут вместе, никто из них не живет своей жизнью. 

В каких ситуациях стоит сохранять семью

В некоторых семьях и народностях не принято расторгать браки. Например, кавказцы вступают в брак раз и на всю жизнь. И дело совершенно не в детях, все зависит от того, что каждый из супругов берет на себя определенную ответственность на всю жизнь.

Большинство нынешних браков распадаются из-за того, что их ожидания не оправдали, что вторая половинка ведет себя не так, как хотелось бы. Например, кто-то постоянно пьет, практически не появляется дома, проводит весь день за рабочими делами, совершенно забывая уделять время семье, воспитанию детей. В таком случае они являются лишь поводом манипуляции или способом защиты.

Даже если родители приняли решение сохранить семью ради ребенка, то они должно принять это решение осознанно и взвешено. Супруги отказываются от своего собственного счастья и любви во благо детей. При этом в семье должен царить мир, гармония, супруги не должны ссориться друг с другом, уважительно относится. Не нужно пытаться обмануть детей, они очень восприимчивы к фальши, могут легко заметить игру родителей в идеальную семью.

Бывают ситуации, когда любовь все же есть, но супруги никак не хотят идти на компромиссы, не принимают друг друга такими, какие есть. В таком случае, нужно попробовать сохранить семью, но уже не ради ребенка, а ради друг друга. Любые отношения это работа. Поэтому стоит начать разбираться в себе, больше разговаривать, спокойно доносить свои претензии в правильной форме. В критических случаях можно обратиться за помощью к психологу. И только когда все способы сохранения брака будут перепробованы, стоит принимать решение, нужно ли сохранять семью или нет.

Как разъехаться безболезненно

Обычно сепарация дается тяжело и родителям, и детям, но первым все же сложнее. И это нормально. Только одно дело, когда родители грустят, но не противятся отъезду ребенка, и другое — когда пытаются вызвать чувство вины. Например, говорят: «Я столько для тебя сделала, а ты просто берешь и бросаешь меня! А если мне станет плохо, кто вызовет скорую?» Но, как бы грубо это ни звучало, дети ничего не должны родителям. 

Цель воспитания — помочь ребенку стать самостоятельным человеком. Чтобы сделать это было проще, существуют определенные этапы: ребенок идет в сад, в школу, поступает институт. Так родители постепенно привыкают отпускать детей. Нет ничего страшного в том, что ребенок проявляет инициативу в сепарации, и иногда родителям просто нужно время, чтобы принять мысль о том, что их ребенок вырос.

Василиса, читательница Своих: 

— Когда я съехала от мамы, мне было 24 года. Когда мы с тогда еще будущим мужем подали заявление в загс, мама вручила нам ключи от квартиры, которую мы раньше сдавали: до этого она была против, чтобы я жила с парнем без штампа в паспорте. Я не сопротивлялась, меня и так все устраивало: жить с мамой мне нравилось. У каждой из нас была своя комната, в личное пространство друг друга мы не лезли. Было комфортно и привычно, а ещё периодически возникали мысли: «Вот я съеду и буду жить с парнем, а как она будет одна?» Сейчас я понимаю, что это был мой страх, а не её. Это мне было страшно что-то менять. 

К моменту переезда у меня уже не было ощущения, что маме будет плохо без меня. Я понимала, что мы взрослые люди, у нее тоже есть своя личная жизнь, и, возможно, я даже ей мешаю. 

А еще не было страшно, потому что я собиралась жить не одна. Иначе я бы, наверное, до сих пор не переехала. 

Спустя несколько лет я понимаю, что переезд был важным шагом, и не представляю, как бы сейчас жила с мамой. Недавно я неделю гостила у нее дома и как будто снова стала ребенком, который живет по правилам родителей: к приходу мамы нужно помыть посуду, нельзя разбрасывать вещи, все должно быть на своих местах. Вроде бы мелочи, но я уже привыкла быть хозяйкой.

Дети не могут помочь родителям пережить расставание, это не их задача. Когда в семье есть мама и папа и между ними хорошие отношения, отъезд ребенка будет восприниматься легче

Если ребенка растит один из родителей, важно, чтобы у него были другие роли и способы реализовать себя. То есть женщина должна быть не просто мамой, а еще и архитектором или скалолазом

Расставание можно облегчить. Например, родители могут сказать ребенку, что двери их дома всегда для него открыты, а дети — пообещать, что будут приезжать каждые выходные или звонить по вайберу.

Счастье есть
Счастье бывает разным, иногда это — вкусный ужин в теплой компании, а иногда — собственная квартира, в которую приятно звать гостей. Если хотите такую, приходите в Самолет.
Посмотреть на это счастье

День переезда

Взяла только самое необходимое: фотографии в альбомах и рамках, CD, книги, которые читала раз по двадцать, засушенную тыкву для украшения интерьера, ароматные свечки и прочие “пылесборники”, компьютер. С непознанным доселе удовольствием расставила в шкаф средства для мытья посуды, унитаза, стиральный порошок и т.д. В муках надраила всю квартиру. Мебель подставляла мне самые острые углы, предметы падали с полок, а разнообразный мусор, которым я “обновила” ведро, тревожно рассыпался в коридоре. Квартира, подумала я, не хочет меня принимать. Мучаясь суеверным страхом, позвонила мудрой подруге. “Положи немного еды в блюдце и поставь на подоконник. Это для домового”, – посоветовала та. Решила сходить прогуляться, а заодно в магазин: домового же надо задабривать. Обнаружила, что я невероятно экономная и неприхотливая хозяйка, чей недельный рацион составляет десяток яиц, кусок сыра, сосиски, картошка и еще что-то незначительное типа кетчупа.

По мнению современных психологов, чем дольше ты продолжаешь греться под крылом у родителей, тем сложнее будет проходить процесс адаптации к новым условиям. Привычка получать все в готовом виде, начиная от еды и заканчивая чистым бельем, едва ли не вреднее, чем курение. Она превращает очень даже независимых с виду людей в абсолютно неприспособленные к самостоятельному существованию субъекты. Кстати, это касается как женщин, так и мужчин. Критический возраст – 30 лет. Если к этому моменту ты не вышла замуж и вся твоя жизнь проходит под чутким маминым оком, стоит всерьез задуматься о кардинальных переменах.

В зрелом возрасте сложнее приспосабливаться, менять уклад жизни, учиться обязанностям, которых раньше в “рационе” дня не было. 30-летний мужчина, который привык к тому, что мама его “обслуживает”, и уезжал из отчего дома только в отпуск, имеет хорошие шансы остаться холостяком. Ему повезет, если встретится девушка-гейша, готовая быть любовницей и домохозяйкой в одном лице. Женщина, ищущая в отношениях партнерства и взаимоподдержки, сбежит от него через несколько дней.

«Извини, мама, я иду на свидание»

— А дальше?

— Сбой может произойти на следующей, эдипальной фазе. Эдипальная фаза — это период, когда ребенок влюбляется в родителя противоположного пола и конкурирует с родителем своего пола. Но он должен проиграть эту битву по обоим направлениям. Родители дают ему понять: ты наш ребенок, дорогой и любимый, мы о тебе позаботимся, но в плане захвата власти тебе ничего не светит. Ни маму ты не победишь, ни папу ты не получишь (если речь идет о девочке, у мальчика, соответственно, наоборот).

К сожалению, у нас критически мало людей, которые благополучно прошли эту фазу, потому что на трехлетний возраст ребенка приходится пик разводов.

Ребенок традиционно остается с матерью, отец почти всегда исчезает. Мальчик в этот момент получает чрезвычайно не полезный и разрушительный для него опыт, который называется «эдипальная победа»: он выгнал отца, он всемогущий.

А дочь в этом случае может решить, что ее никто не любит. Она не получает опыта восхищения, безопасного внимания отца, не насыщается им, как это было бы, если бы родители оставались в паре. (Безопасность в этом контексте связана с глубинным ощущением, что любовь отца не грозит ей инцестом, символическим или буквальным, потому что есть родительская пара, сексуальная энергия остается между ними. Но это очень сложный концепт, требующий подробного разъяснения.)

Что значит уход взрослого человека из дома? Он находит себе или работу, или сексуального партнера, который становится третьим в его треугольнике с мамой, а лучше бы — и то, и другое, и еще друзей полная корзинка. «Извини, мама, я сегодня не буду с тобой пить чай, потому что я иду или на свидание, или на работу».

А когда эта стадия не пройдена, уход мыслится как нечто невозможное, неосуществимое в принципе, и ребенком, и матерью. Поэтому тут действительно есть сложно преодолимый барьер.

Обычно преодолеть его помогает эрос, когда у молодого взрослого появляются сексуальные отношения, или психотерапия, когда этим третьим становится терапевт. Поэтому, кстати, молодые взрослые часто скрывают факт терапии от родителей. А если родители предлагают оплачивать терапию, я иногда отказываю, потому что нельзя, чтобы клиент и (условно) заказчик были разными людьми. Хотя бывает, очень редко, что родители говорят: я понимаю, что это были мои ошибки, поэтому я хочу оплатить взрослому ребенку терапию, это мой акт репарации. Но там тогда обычно и отношения другие.

— Но ведь очень хочется помочь ребенку, он ведь действительно страдает.

— Это действительно трудно, иногда даже невозможно пережить: а как же наша деточка будет страдать. Очень помогают закрытые границы. Все, о чем мы сегодня так или иначе разговариваем — это про границы. «А как же я ребенку супа не налью?» — легко. Потому что он уже не ребенок. 

Вот когда ты про него начнешь думать не как про ребенка, а как про 25-летнего мужика, тогда немножко мозги встают на место.

Когда мы нашего сына отправили в Израиль на год на учебу, ему, конечно, там было очень трудно, очень сложно. Но забрать его оттуда мы физически не могли. Мы могли бесконечно об этом разговаривать, сочувствовать, обсуждать — и ничего не делать, потому что даже если бы мы очень захотели, мы бы все равно не могли никак. В результате получилось, что он справлялся, — плохо, криво, косо — но сейчас для него это история победы. В тот момент казалось, что это полный провал.

Минусы проживания с родителями:

1. При делении площади с родителями молодожёны оказываются в неравных условиях, а именно второй, переехавший супруг может ощущать себя некомфортно, ему приходится подстраиваться под особенности быта, приготовления пищи, ведения хозяйства.
2. При возникновении ссоры родители поддержат по большей части своего ребёнка.
3. Супруги будут лишены возможности быть более самостоятельными, так как они для родителей всегда останутся детьми. Родительская забота, проявленная в самых благих намерениях, будет доминировать над стремлением к самостоятельности.
4. При рождении ребёнка молодые мамы не хотят, чтобы воспитанием детей занимались их свекрови. Опять-таки, это не касается тех, кто хочет лишь помочь, а не доминировать, и вновь упирается в желание быть более самостоятельными.Есть ещё один вариант: когда родственники беременной или молодой мамы могут быть не такими понимающими и не проявлять должного бережного отношения к беременной дочери или снохи.
5. Даже частичная финансовая зависимость может быть источником иждивенческих настроений и проявлений лени. Родители материально вкладываются в жизнь супругов, что позволяет им потом контролировать личную жизнь молодожёнов и устанавливать для них собственные порядки. Хочется отметить, что молодые, даже живя отдельно, не должны отказываться от родительской помощи, когда она им действительно необходима.
6. На одной кухне должна быть одна хозяйка. Возможен вариант мамы с дочкой, но снохи со свекровью – редко. Чаще всего хозяйкой остаётся более опытная мама. А молодая супруга лишиться возможности научиться хорошо готовить для своего любимого и совершать на кухне те чудеса, которые она захочет.
7. Интимные отношения как молодой, так и старшей пары могут временно осложниться из-за присутствия в доме другого человека – зятя или снохи.

Вывод: молодая семья должна изначально жить отдельно и не зависеть от родителей, что позволит им быть более самостоятельными, научиться вместе сосуществовать и сохранить свои отношения и отношения со своими родителями.

До какого возраста ребёнок обязан проживать с родителями?

По закону ответственность за воспитание, содержание и развитие детей лежит на родителях или лицах, их заменяющих: опекунах, усыновителях, попечителях.

В 14 лет подросток ещё не готов жить самостоятельно, поэтому и по достижении этого возраста закон определяет его место проживания вместе с родителями (п. 1 ст. 63 СК РФ).

Вместе с тем ребёнок с согласия родителей может проживать у близких родственников, например, у бабушки или дедушки, но в то же время — получать заботу и воспитание от родителей.

Дети же, находящиеся под опекой, или усыновлённые дети, проживают совместно с теми, кто их опекает.

Когда стоит покинуть родительский дом?

Живущий под родительским крылышком взрослеющий человек рано или поздно начинает ощущать дискомфорт ситуации. У него заводятся собственные привычки, начинается личная жизнь, плохо совместимая с мамой за стенкой, появляется желание вести собственный быт, а не «отвоевывать» возможность менять что-то в укладе старшего поколения.

Особенно срочно нужно искать варианты съехать от родителей, если они применяют к вам абьюз, внушают вам выученную беспомощность и пытаются гиперопекать, хотя вы уже взрослая женщина или взрослый мужчина. Даже если вы чувствуете себя не очень уверенно, стоит преодолеть страх сепарации от родительской семьи и почувствовать себя ответственной за собственную жизнь и комфорт.

Нередко после переселения от родителей вроде как сами по себе начинают происходить важные события: находится хорошая работа, вы оказываетесь в компании интересных людей, появляется парень, и т.д.

Взрослеющему человеку кажется, что жить с родителями уже не возможно, хочется начинать самостоятельную жизнь

Семья должна жить отдельно от родителей – психолог даст такой совет любой паре, решившей начать совместную жизнь. Молодые должны наладить взаимодействие друг с другом в быту, финансах, в психологических границах – то есть, ужиться друг с другом и сформировать общее жилое пространство. При чьих-то родителях этот процесс будет совсем иным – «пришельцу» придется подстраиваться под уже существующую многопоколенную семью.

«Мама всегда нужна»

— Но ведь мама нередко требует, чтобы выросший ребенок начал самостоятельную жизнь, а он не уходит.

— Это происходит, когда нормальная агрессия заблокирована и, соответственно, невозможно ее использовать для установления дистанции. Даже если мать говорит «видеть тебя не могу», она не произносит последнего слова, после которого ребенку приходится покинуть дом. Она жалуется, но за интернет его платит, еду ему покупает — он же просит.

В каждом таком случае мы спрашиваем: а что происходит между вами? Почему вы вдвоем до сих пор? Почему вам важно, чтобы ваш сын оставался с вами?

Разматывая клубок этой истории, мы обнаруживаем, что был момент, когда мальчик собирался уходить, но для мамы это оказывалось невыносимым. Ей становилось страшно, или одиноко, или она спрашивала себя: «А как же я теперь?» — и удерживала его.

— Но ведь невозможно всю жизнь таскать на себе взрослого дядьку, люди стареют.  

— У этой конструкции есть оборотная сторона: мама всегда нужна, у нее нет проблем со смыслом жизни, она необходима своему ребенку. Вы же понимаете, какую огромную мощь дает ей эта позиция? Она же бессмертная, не умрет никогда.

— Но ей же невозможно тяжело.

— Когда кто-то долго страдает (на словах), но при этом ничего не меняется, мы должны смотреть на теневую сторону: что происходит между людьми на самом деле? В чем истинный смысл этой ситуации?

Мама остается вечно молодой, вечно кормящей матерью. А уход ребенка лишает ее всех опор, предназначения.

Я как-то спросила одну маму, почему у нее дети не ходят в сад. Она ответила: а что же я тогда буду делать весь день? У меня был бы список отсюда и до Магадана, что я могу делать, пока дети в саду. Нет, говорит, я так не могу, я же их люблю. Как будто любить можно, только держа за руку в прямом смысле слова.

А еще у нас в культуре исчезла традиция благословения детей на уход. Отгоревать, смириться, научиться выдерживать свою тревогу и печаль, но отпустить ребенка в его собственную жизнь. У таких сверхтревожных родителей есть фантазия, что ребенок как бы уйдет, но все равно как бы останется с нами. Самое главное — он останется под контролем. А должно быть: иди, будь молодцом, береги себя, я в тебя верю, ты справишься… Главное, что моя любовь будет с тобой, где бы ты ни был.

— Ну да, в литературе про это много: Петруше Гриневу отец на прощанье говорит беречь честь смолоду, Чичикову — беречь копеечку, Молчалину — угождать всем людям без изъятья…

— А без этой традиции у ребенка остается только два варианта: или не уходить, или полный разрыв отношений. И матери кажется, что ребенок может уйти только через полный разрыв.

— …когда оба друг друга так бесят, что лучше разойтись, пока не начали бросаться утюгами…

— Бесят — это значит, для ухода нужна огромная энергия ярости. В слиянии (так называются такие отношения, когда буквально «дышим одним воздухом», все общее, нет никаких границ между участниками) у ребенка возникает очень сильная потребность в отделении, вот как малыш упирается изо всех сил руками в грудь матери, чтобы вырваться из удушающих объятий. А теперь представьте себе, что «малышу» лет 20. Иногда максимум, что он может противопоставить этому материнскому захвату — это бесить ее всем своим поведением.